Чем можно заниматься с друзьями в свободное время? Можно устраивать литературные вечера, можно ходить гулять, а можно нарваться на друга, сказав что не понимаешь смысла задрачиваться в соньку. И друг решил мне доказать, что игры это круто, что игры вытесняют кино. Я достаточно скептически отнеслась к этому заявлению, тогда он решил мне показать. Я узнала что такое интерактивное кино, какие бывают игры головоломки, от которых у меня мозг вскипел. Графика великолепна, сюжеты намного смелее чем в любом современном фильме. В некоторые вещи я уже успела влюбиться. Не могу сказать что я стану постоянно играть, но эта была интересная альтернатива, когда четверо друзей в темноте играют в интерактивное кино, это круто. Мне еще нечего написать про ту или иную игру, но я впечатлена.
Что значит принять себя? Что значит найти себя?
У меня опять похороны. За два с лишнем месяца третьи.
Иногда, надо сказать то, что не хочется, сделать то, от чего сердце разрывается. Иногда необходимо шагнуть в пропасть. Мир соткан из иллюзий и самая большая иллюзия, это иллюзия свободы, жизни и любви. Нет такого чувства. Люди все предатели. Никто тебе не поможет, никто тебя не полюбит по настоящему. Дай человеку полную свободу и он покажет тебе кем является на самом деле, чего на самом деле стоят его слова, что есть любовь в его голове. Вопрос лишь в том, готов ли ты увидеть правду? Готов принять последствия, которые дала ему твоя свобода? На что же я иду? А собственно я и не иду.
Жизнь предоставляет нам уроки. Мы можем любо на них учится либо нет,но судьба сука упрямая, а жизнь жестокая, мы будем наступать на одни и те же грабли до тех пор, пока урок не будет усвоен. Это выбор без выбора. Это жизнь!
Сливаясь с бесконечными потоками, нити судеб переплетаются друг с другом, а иногда, переплетаются достаточно неожиданно. Порой, задаешься вопросом, как пять минут задержки дома может свести тебя с твоей судьбой. Каждый сталкивался с такими играми вселенского пазла, который мы, к сожалению, никогда не сможем увидеть целиком, но бессомнения связаны с ним, как винтик в невероятно сложном механизме часов. Все мы часть одного мира и одного большого пазла, и каждое наше действие обязательно отразиться на близ стоящих. Приходили в голову мысли, что это всего лишь сказки, для того чтобы жить было не скучно, в целом, для того чтобы воспитывать в человеке сострадание и человеколюбие, зоботу о ближнем, и все это просто лишь бред очередного безумца, накаченного алкоголем и суслик знает ещё чем, лишь для того, чтобы стадо из человечков шло по нужному направлению, в сторону, заботливо выбранную неким лицом, которое знает лучше, а точнее знает как именно необходимо использовать человеческий ресурс. Уверенность в том, что все это лишь выдумки людей для управления людьми же лопнунула как мыльный пузырь, когда однажды, забытый пару лет назад в кармане осенней куртки буклет не перевернул всю жизнь вверх тормашками, и если бы только мою. Реальность исчезла, забрав за собой фундамент, на котором можно было стоять уверено и смело, потому что мысли о том, что этот фундамент всего лишь навсего прогнившие доски, которые от старости просто развалится, никогда не приходили в голову. Порой, для того чтобы шагнуть в пропасть совершенно необязательно знать что ты в неё шагаешь.
Все что я хочу, так это просто теплых людей рядом в трудную минуту. Чтобы люди, которые говорят мне о дружбе принимали меня такой, какая я есть. Зачем лезть мне в голову и пытаться меня вылечить? Зачем меня предавать? Почему нельзя меня принимать такой какая я есть? Зачем сначала говорить мне о том, что мне надо стать собой, а потом же этим и упрекать? Да, я ветер. Я туман. Я вспыльчива. Я принимающая и отдающая. Нельзя просто взять и отнять половину меня. Получается, что никто не может выдержать меня? От меня опять воздух электризуется? заебись отговорка.
В такие дни, мне хочется лишь уюта, тепла и чашку горячего чая. Но жизнь складывается так, что все что я могу это бежать. Бежать в метро, бежать вдоль трассы, бежать через лес. Только когда я бегу мне не больно. Надеясь, что кто-то будет бежать со мной в одну сторону.
Я поднимаю глаза к небу, и четко слышу слова сына « а я не вижу на небе бабушку», и сердце сжимается.
Мне уже почти хочется забить на все, но в этот мерзопакостный холодный час, меня посещает вдохновение. Я сейчас горю от ненависти, горя, страха и боли, и от этого я наполняюсь силой
Вот ты живешь, и тебе кажется что мир стабилен, прекрасен и так будет всегда, а беда и горе пройдут мимо. Мы все слепы в этой вере. Закрываем глаза глядя на чужое страдание, хоть и действительно сопереживаем, но не понимаем, потому что это все далеко, потому что не с нами.
Вот ты живешь, и тебе кажется что мир стабилен, прекрасен и так будет всегда, а беда и горе пройдут мимо. Мы все слепы в этой вере. Закрываем глаза глядя на чужое страдание, хоть и действительно сопереживаем, но не понимаем, потому что это все далеко, потому что не с нами.
Два месяца назад мы похоронили дедушку, и это было горе, но горе к которому мы пытались подготовиться, потому что он болел, болел но боролся. Глеобластома не лечится...
8 дней назад умерла моя бабушка. Она не болела, я думаю, да и все в этом уверены, она не смогла жить без дедушки, и ушла к нему. Чем можно еще объяснить столь скорую смерть? Тромб, она умерла в своей постели ночью во сне. и ничего не почувствовала, возможно, она и правда пошла за дедушкой.
Злость, во мне столько злости. что же будем делать теперь мы, ее дети и внуки? К кому мы будем ходить каждый день на чашку кофе? Кто даст верный совет? Кто склеит теперь этот пазл.
Кто-то спрашивает меня, как я себя чувствую? как мама? да никак! как можно себя чувствовать когда от тебя кусок сердца оторвали? В душе горит все! Меня разъедает эта боль, но помимо всего, я очень переживаю за мать, отца и крестную, от них оторвали кусок еще больше.
( Read more...Collapse )"И вновь смыкаются холмы.
И я, наверное, больна.
И я, наверное, — Луна,
Царица Воздуха и Тьмы."
Надоело. Тошно смотреть на себя в зеркало, обросшую плесенью. Милый образ нежной барышни совсем на меня не похож, а если и похож, то совсем не приторно-сладкий ванильно розовый. Фу. Много гадкой лжи, которая тонкой иголкой расшила мою жизнь. Иллюзии. Мерзость как приятно.
Хочется взять и вымыться с хлоркой. Отмыть эту жизнь. Избавиться от всех пиявок, что понацеплялись и чего-то от меня хотят.
Взять просто и снести к чертовой бабушки всю систему. Откатить прошивку сознания. Думаете это нельзя сделать? Отнюдь. Можно играть сколько угодно, пока не надоест, а мне надоело. Приелось. В этом нет уже ничего нового или интересного.
Как сделать перезагрузку системы? Да очень просто -нужно найти точку невозврата, довести игру до абсурда, а после этого переболеть... Мне потребовалось меньше минуты для того чтобы оценить происходящие и принести в жертву этот пластиковый мир для луны умирающей травы.
![[reposted post]](https://www.livejournal.com/img/icon_repost.png?v=20498 "[reposted post]")
Привет из миров.
- Oct. 11th, 2018 at 11:29 PM
- reposted by
suny_anny
1
Солнце не в небе. Солнце не там. Оно здесь. Но ты лишь всплываешь. И дышишь всем ветром. Что то сомкнуло, что то махнуло ряды. Ряды поросли. Растут - не растут, дышат - не дышат. Свет лежит и в глубине. Озябшей листвой руки не тянут из ила. Нет. Они не знают что делать. А можно дышать. Ходить словно по суху.
Жизнь не во чреве кита, смысл не во чреве себя.
Туманом родиться да им же креститься.
Кто мы, все "я" на исходе сумерек что с зарей, что с закатом? Ленное небо не скажет, травы не скажут, отраженья не скажут, а старые образы вообще промолчат.
Трояко ли знать что нечем дышать под водой, скучно дышать над водой и тяжко слишком в облачном небе? Не вместишь такое в тетрадку, в тетра-дку в квадратик.
Приснилось, отснилось, слоилось как память.
Пробуждения время.
Доброе утро мои дорогие. Солнце сегодня разбудило меня, обещая сделать сегодняшний день замечательным. У меня в голове бушуют разные мысли, эмоции, чувства и образы. Не могу сесть и сосредоточится. При том, что мое тело явно не выдерживает нагрузки, мой разум как вампир, требует все больше и больше. Как припадочная я ношусь с клочками бумаг и обрывками салфеток собирая все больше и больше образов. Я выбилась из графика нанораймо, и сейчас меня это не сильно беспокоит.
Я наблюдаю за тем как медленно и неумолимо засыпает природа, как за один месяц я сменился цикл жизни. Сердце в груди бьется словно птица в клетке и все пытается выбраться наружу. Где-то внизу живота поднимается странное чувство, нет, я не могу сравнить это с пресловутыми бабочками, скорее это теплый глинтвейн — согревающий, ароматный, пьянящий. Чувство уюта и тепла.
Меня посещают прекрасные образы, с мягким и пушистые с улюлюкающим мурчаньем кота, теплым пушистым пледом, запахом корицы и шелестом книг. Кажется мои руки еще хранят запах этих стареющих желтых страниц, а в голове звучит мягкий и выразительный тембр успокаивающего мужского голоса.
Сейчас, сидя на работе, ловя солнечных зайчиков, совсем не могу сосредоточится на работе.
Есть у меня знакомая, которая озадачила меня очень банальной с одной стороны, а с другой стороны очень тяжелой проблемой.
( Read more...Collapse )
Я сейчас между сном и явью, самое лучшее время для того чтобы собраться с мыслями и что-то сообразить.
Утро сегодня началось в шесть пятнадцать, когда кот решил, что ему вот прям сейчас необходимо пойти гулять. Открыв один глаз я побрела открывать ему дверь, спотыкаясь о плед, укутавшись в котором я сегодня уснула. Имеет ли смысл ложиться спать дальше? В соседней комнате слышно как бабуля молится богу, а небо, разукрашенное красками рассвета, словно ей отвечает, или мне так показалось. Сигарета уже у меня в руке, и противный чирк зажигалкой, мне вроде и не хочется курить, а что еще делать? Мысли уносят меня далеко, и не дают мне покоя. Ночью меня уносит в такие странные места, где никогда не бывала прежде. Возможно, так и должно быть.
Я не хочу пить кофе или чай, я пыталась перестать бороться со своими странными образами. Зачем загонять себя и бояться, если мы то, то мы есть? Идиотская привычка прятаться.
Наконец ко мне пришло осознание о странном слове «любовь» и могу сказать, что есть любовь, когда мы вспоминаем себя настоящих. Такое возможно только тогда, когда вы встречаете человека, который видит в вас именно вас. Любовь, которая не пытается сломать, прогнуть или переделать. Тогда вы начинаете любить себя и окружающих. Любовь помогающая откопать вас самих.
( Read more...Collapse )
